La colère est un sentiment qui parfois permet de se sortir d'une mauvaise situation. Sentiment qui permet de trouver la force de se battre, qui permet d'avancer. Un grand pouvoir, un grand feu.

La colère est aussi un sentiment qui peut ronger. Ronger sans que l'on comprenne vraiment pourquoi. En colère contre quoi ? Contre qui ? Difficile à dire. Peut-être est-ce pour cela que ce sentiment ronge d'ailleurs. Peut-être que si la raison de cette colère était connue et/ou assumée, elle serait moins désagréable et génante.

Besoin de crier, de courrir, de pleurer, d'éclater de rire. Besoin d'évacuer.

En attendant, merci les mots.

Je suis tombée amoureuse. Amoureuse d'un homme exceptionnel. Plein de vie, plein d'énergie, plein d'enthousiasme, plein d'émotions, de sourires, d'attention. Un homme avec qui tout semble possible, tout semble simple.

Alors la question est... où est-il passé ? Où est passé la musique ? Où sont passées nos discussions ? Nos rires et nos pleurs, notre écoute, nos moments si beaux de simplicité et de partage...

Je l'ai perdu.
Je suis triste.

Je commence à y voir un peu plus clair dans ma petite tête.

Le problème vient de moi, en tout cas en partie c'est sûr.

J'ai tout simplement du mal à me faire à la vie à deux. En fait, c'était prévisible. Après avoir si bien profité de ma vie de célibataire, et en emménageant si vite, la transition n'a pas été faite.

Du coup je suis un peu coincée, un peu perdue entre....

Mon besoin d'être avec lui et mon envie d'être libre.
Mon besoin de partager et mon envie de sollitude.
Mon besoin de savoir et mon envie de ne pas dire.
Mon besoin de lui et mon envie d'indépendance.

Encore une fois, je n'ai pas trouvé mon rythme, je n'ai pas trouvé son rythme, je n'ai pas trouvé notre rythme.

Mais nous nous aimons... alors... y a pas de problème !

La question est : D'où vient cette sensation de problème ?

Le problème existe-t-il réellement ?
La personne qui en parle est-elle celle qui a un problème ?
La personne qui n'en parle pas, ressent-elle un problème ?

Si problème il y a, d'où vient-il ?
Mauvaise évolution ? Evolution normale ? Trop grande attente ? Perte de vue du chemin initial ? Rêve évaporé ? La vie peut-elle être toujours sous forme de rêve ? Comment fait-on pour que tout étincelle ?

Pourquoi y aurait-il un problème ? N'a-t-on pas tout ce qu'on voulait ? Si c'est le cas, où est cette fameuse étincelle qui enflamait tous les lieux où nous nous trouvions ?

Arrête de te prendre la tête.

Il était une fois... deux consciences dans un corps.

L'une disait : Laisse-le faire, laisse-le gérer, il sait ce qu'il risque à tout point de vue, c'est un grand garçon, ne prend pas ce rôle dont tu ne veux pas.

L'autre disait : Tu ne supportes pas ces sautes d'humeur, ces moments difficiles, ce changement de comportement, pour ensuite le laisser faiblir et recommencer toute cette période. Et puis, il sait ce qu'il risque à tout point de vue, certes, mais tu sais que tu ne souhaites pas que ça arrive. Arrête de jouer à la dure et aide-le, parle-lui, essaie de trouver une solution.

Mais la première répond : Il ne veut pas de ton aide, il veut gérer ça tout seul.

La deuxième : Sa fierté lui fait dire qu'il veut gérer seul, mais tu sais bien au fond de toi qu'il a besoin de ton aide et de ta patience pour y arriver.

La première : Ok, mais, pour qui fait-il tout ça ? Qu'attend-il lorsqu'il franchit la limite ?

Les deux se mettent d'accord : Tu te prends plus la tête que lui, c'est pas normal.

Que se passe-t-il ?

J'envoie des messages, des ondes, des points d'interrogations, des peurs, des envies, des sentiments... Rien ne le touche. Il est comme enfermé dans un gros point d'interrogation, ou dans des points de suspension... Je ne sais même pas dans quoi.

Que faire ? Laisser les choses planer dans un irréel trop réel, dans un sourire qui pleure, dans une larme qui sourit, dans une maison terne... Où sont les couleurs ? Où sont les trop, les bons, les biens, les youpi, les magiques...

Je me pose trop de questions. Je change trop d'humeur. Je suis perdue.

Voilà,

Les choses commencent à se poser dans ma tête.

J'ai peur de perdre ma liberté. Ma liberté de faire, ma liberté de choix, ma liberté d'être....

Mais je crois que je commence à gérer. Gérer mes peurs et gérer ma "sauvegarde".

Je veux que notre vie à deux soit toujours renouvellée, jamais acquise, jamais obligatoire, toujours désirée, et toujours 1 + 1, et pas 2=1.

Il n'est pas là. Pourquoi ? J'ai bien une idée, et des craintes aussi.

Pas là... déçu ?
Pas là... regrets ?
Pas là... ma faute ?
Pas là... épreuves en cours ?

Je ne sais pas.

Il n'est pas là.

Il est là, il ne me voit pas, ne me parle pas, ne me sent pas... S'en rend compte mais ne fait rien. Se rapproche puis redevient absent...

Il n'est pas là. Et moi, je me demande.

C'est les vacances. Je commence à me poser.

Que se passe-t-il ?
Ai-je simplement besoin de vacances, de partir, de prendre l'air, de nager ?
Sommes-nous allés trop vite ?
Est-ce juste une question de malchance, période difficile en début d'histoire, ça marque ?

Je me semande si je ne me retrouve pas dans des problèmes trop lourds pour moi.

Départ si fort, descente amorcée ?

Non, je ne veux pas.

Besoin de partir je pense.

Zut, où suis-je passée ? Suis-je partie avec ma fatigue ? Suis-je perdue avec mon Eclipse ? Suis-je en pause avec le soleil ? Suis-je punie d'un trop grand bonheur ? Suis-je là sans le savoir ?

Pas contente.

Oui, je sais, pas très original. Mais bon.

Envie de bonheur, ce bonheur que j'ai attrappé à pleine main il y a peu de temps... Envie de me retrouver, de le retrouver, de nous retrouver. Mauvaise période, mauvaise routine. Surtout ne pas faire de ça une habitude, elle me plait pas.

Envie de nos sourires, de nos regards, de nos douceurs, de notre nouvelle vie.

Aujourd'hui peut-être ?

J'espère !!!

Il y aurait des choses à dire.